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空飛ぶ雪の・・・

あ~ぁ・・・ 気づくんじゃなかった。

ホワイト家族のCM見てて、

「しゃべれない犬はただの犬だ」って言葉が浮かびました。

「犬」の前に「白い」を入れても可。

ぅわ名言wとか一瞬思ったけど、いつかのホワイト家族で誰か言ってたような気もする。

言ってなくても、まんま紅の豚だしなぁ。


リスモのCM見てて、

「サザン解禁!」が「サザン解散!」に見えたっていう。

まぁそれでもいぃ気がするが。

公式発表されたわけでもないハズなのにCMでそんなこと言っていいのか?と思ったら

見間違いでした。


8月の6日だったかいつだったかに、Mステで1時間丸々サザン特集がある。

言葉で言うよりもよっぽど、サザン解散!!って叫んでる気がするんだけど、

まぁそこはどーでもよくて。

サザン嫌いじゃないし、たまに好きな曲あったりもするけど

1時間丸々聴きたくはないなぁ・・・。

ハッキリ言ってそれは嫌だわぁ。

まぁ、好きなアーティストだったら大歓迎なんだろうけどさ。

ラルクでそれやられたら嫌だな。

解散なんかしませんから!!!って怒鳴りこみたくなるわ、絶対。



今日バスケが休講だったの。

なんにも考えずに走り回れる時間が奪われちゃった。

だからかな?

今日の書いてることは流してていいよ、

なんか相当病んでる気がするから。

なにもやる気がしないもの。






テレビでチャンネル回してたら、たまたま、あいのりがあってて。

初めて見るなぁって思いながら見てて、


・・・すっごぃ泣きたくなった。


彼女たちが、全力で恋してて。

クラスにも、周りにも、恋をしてる子はいて。

本気でぶつかっていってる、日に日に綺麗になってく彼女たちがまぶしくて。


見てるだけで泣きたくなる。

自分が悲しくなる。



恋、って何?

この人と一緒にいれたらいぃな、って思うひとはたくさんいるし

たぶん、好きになりかけてるようなひとも何人もいるし


だけど

そばにいれるだけで、目が合うだけで、少し言葉を交わすだけで

ドキドキして仕方ないような

そんな想いを感じれてたときが確かにあったのに。

それが恋のハズなのに

そんな想いを持っていた時期は遠いむかしに置いて来てしまってて。


一緒にいて楽しくて、話してて楽しくて、もっと一緒にいれたらいぃのにって思う

それも恋は恋かもしれないけど

そんな相手はひとりじゃなくて。あくまで友達の域のような気もして。

恋の一種ではあるかもしれないけど

穏やか過ぎない?静かすぎない?

絶対この人じゃなきゃ、みたぃな強い気持ち。そんな勢いはどこにもなくて。



恋しないって言うより。

出来ないでいるだけかもしれない、ってそこには薄々気付いてた。

だけど、なんでだろうって思ってた。

なんでだろうって思って、出来ないでいる自分が虚しくて、悲しくて。




自分で閉ざしてたんだ。

恋が出来ないって悲しくて泣きたくて、なのに

その状態を作ってたのは自分だった・・・。

自分で閉ざしてた。


こころのどこかで、自分に歯止めをかけてる。

これ以上はだめ、って。

これ以上好きになっちゃダメ、引き返せなくなるから。

叶わなかったときに立ち直れなくなる。って 

たぶん、それで。

自分が傷つくのが怖いだけ。

だから、そこまで進んでしまわないように、自分で自分に鎖を掛けて。

いつの間にか、がんじがらめ。

そぅなんだって、気づいた時はもぅ遅い。

抜け出せないくらい、縛られてる。

抜け出したいと泣いてるくせに、抜け出すのが怖くて泣いてる。

そうしてるうちに、鎖ばっかり増えていって。もぅどうしようもない。

誰か助けてって悲鳴あげてるくせに、絶対表には出さないで涼しい顔。

悲鳴隠して、誰にも助けは求めずに。



メール来てないとなんか寂しくなって、自分からは送らないくせに携帯気にしたりして。

メール来てないと悲しいけど

よく考えたら、絶対に連絡ほしいって相手がいるわけでもない。

引きずってるだけ。

元彼と付き合ってた時、毎日メールして連絡取ってたから

毎日必ずメールが来るのが当たり前で、おやすみって言うのが当たり前で

今はそんな相手がいないから

だから寂しいだけ。

元彼が恋しいわけでは決してなくて、

誰もいないから、ぽっかり空いた穴が埋まらないだけ。




気付かなきゃよかった。

自分で閉ざしてたなんて。

気づきたくなかった。

だって気付いてもどぅしようもないんだもの。

自分で鎖を解こうともがいてみても、これは心の奥底の恐れから来ていることだから。

自分じゃどぅにもできない。

他人でも、どぅにもできないのにね。

誰かに助けてもらわなきゃ、解けないのに

それはきっとたった一人のひとなのに

その「誰か」すらいやしない。


勝手にほどけてくれないかなぁ・・・

いつの間に、昔みたいな臆病者に戻ったんだろう?

変わったんじゃなかったの?

あの3年間が夢だったような気までしてくる。

こんな自分は嫌い・・・。



早く福岡に帰りたい。

みんなに逢いたい。

また、あの空気と共にいられたなら

底抜けに楽しかった、あのころの私に戻れるかな・・・?
by tane0314 | 2008-07-01 01:56 | 日常
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笑っていてほしい。ただそれだけ・・・

by tane0314
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